JerryJi !

这22句话如果你对同桌说过20句就要转啊！这22句我竟然都说过！

1.老师来了叫我一声!
2.快写!写完借我抄抄! 你先抄..抄完给我!
3.笔借我用下
4.让我看看（考试时）! 你几分啊 （试卷发下来后）...
5.下一节什么课啊?
6.还有几分钟下课啊?
7.别说话，老师在后面!?...
8.帮我传给XXX
9.这次考试靠你了!
10.哎.那个XX字怎么写?
11.饿死了...你有吃的没?...
12.有透明胶没?...
13.水让我喝口... 你别对着嘴啊..
14.晚上作业是什么?
15.别看..老师在窗户那！...
16.让我出去~~让我进去~~
17.我先睡一会，老师来了叫我一声！
18.这次默写默什么？ 等下字写大点！
19.这题是选A还是B？
20.有课外书没？
21.咱班内谁和谁有问题~
22我写前十道题，你写后十道！

谨此献给我学生生涯里的每一个同桌们！我想告诉你们：很怀念以前的快乐时光！

学生时代的我们，总是整天呆在学校，同桌也许是和我们呆的很长时间的人，是一个你无聊时可以闲聊，你困难时给你帮助，你郁闷时给你开心的人，看完这篇 文章，我想一定要转一下，因为，心底的某个地方被触动了！ 

全文阅读>>

2010-08-23 09:10:51 | 作者:jerryji | 评论:0 | 标签:你保证和同桌说过的22句话！ 太逗...

1.昨晚洗完澡出来的时候，老妈站在面前一直盯着我的胸部看。突然一把掀开我的睡衣，然后用很鄙夷的语气说：“啧啧啧啧~~就算遗传也不至于这么小吧·” 剩我独自风中凌乱。
2.前几天看电视，里面有对夫妻。老公说老婆怀孕的时候，一次特别想吃烤鸭，老公就说周末去，老婆不乐意，生生绝食了3天，老公没办法带她去了。 之后老婆一个人吃了一只鸭子，一盘鱼香肉丝，一碗米饭。 吃完后就走路回家（只有2站地） 可能撑到的胃压迫子宫了。孩子就拳打脚踢的，终于老婆忍不住了，哇哇的吐起来。老公见了赶紧给她拍背。 吐的差不多的时候，老婆扭头艰难的加恳求的说：别拍了，你给我留一口吧！ 留一口吧…



3.记得高中的时候，高中校门外的道路施工，挖了两天一米宽几十米长的沟，有一天早上，由于天色太黑，没看清路，我华丽丽的掉到了沟里，还好，当时没人发现，但我因此也上课迟到了，当然，这件事也只能跟班主任说实话。重点来了，当日晚自修结束时，校长进行了一次简短的广播，内容是：请同学们注意放学后的安全，XX班XX同学今早已经掉到过沟里了…
从此，我的形象啊…



4.放假控制饮食，嘴里淡出鸟来。昨天买了一大袋子麻辣黑鸭脖、鸭舌、鸭锁骨之类，一边上网一边狂啃，辣着了也不舍得停嘴。
结果大半袋子下去，嘴唇有点红肿，火辣辣的烧的难受。
之前身上起了一堆包，刚抹了花露水，清凉凉的挺舒服。于是……不知哪根筋搭错了，我拿起手边的花露水，倒在手背上，然后往嘴唇边上抹了一圈……
之后…………那个热啊烧啊疼啊……差点没羽化登仙了……



5.话说我们学校校医什么都不会就别出来祸害人了
那次舍友上吐下泻的 去看病
校医说她是食物中毒
然后问：你今天都在哪吃的饭
答曰：食堂
问：那你昨天呢
答曰：食堂
然后问：你前天呢
答：有次在学校后门吃的
问题来了，校医hll的来了一句：就是吃后门的饭才食物中毒的
感情要是最近都吃食堂的饭，您老人家是不是要追溯到她高中吃的什么？？？
最后预祝亲爱的各学校校医不要出来祸害人了



6.我一般都一个人在家，于是爸妈回来时候就不用钥匙，直接按钮了，我也习惯了，次也不问是谁就给开门了。
=======================背景完毕========================
有一次我在家，没穿裤子，只穿了个半袖在家得瑟，然后有人按铃，于是开了门，结果人一上来我当场石化，，居然是男同学来给我送卷子。。当场就凌乱了。。



7.大学时宿舍有位兄弟J哥，英语不好，但是我们这个专业对英语要求甚高，英语相关科目很多，J哥学得焦头烂额，痛不欲生。
以上铺垫，正文如下。大三开始，我们专业开了英语阅读课，本是为了提高大家的英语水平，不属于专业课。但是老师为人刻薄，脾气古怪，要求很高。她不但要求把她上课讲的内容全部做成笔记直接记在课本上，课本上的习题必须全部填完，还经常抽查，点名更是每课必点。童鞋们私下怨声载道，但是J哥具备极佳的笨鸟先飞精神，上课认真，笔记习题均一丝不苟，更是预习复习一课不落，堪称楷模。
但是杯具在期末考时发生了，因老师判卷严格，英语修为尚不到家的J哥和近1/3的童鞋这门课没及格，卧薪尝胆的J哥瞬间爆发，把英语阅读课的课本撕烂猛踩，尽情发泄……2天后，班长陪着老师突然来宿舍收英语阅读课课本，一问原委，原来是鉴于英语阅读课考试不及格的童鞋比例较大，老师决定给大家一个机会，突击收上所有童鞋的课本（避免临时抄笔记补习题），根据课本上笔记的完整程度和习题的完成情况给予适当加分，J哥望着老师慢慢地石化了……



8.今天看到的新闻,BF说此贴肯定要火，先发到QB上分享下。云南宜良搞绿化，当地干部在村子里用高音喇叭通知，要求各家各户要么在自家坟墓上刷上一层绿油漆，要么用绿布把坟墓遮挡起来，不然的话，炸坟墓~~~~~~~



9.11点多,收到老婆一条短信:"老公,叫我起床"
回之:老婆,快起床!流氓来了~
之回:呀...就等流氓来呢~刚刚好不用起床了...
我汗...



10.有一天晚上,爸爸照常加班,我去嘉旺打外卖...然后那天我穿的衣服刚好是黄色的,和那里的工作服很像,就有一个小萝莉过来了
她先用很认真的眼神从上到下的打量了我一下,然后拿了一百元钱说:" 叔叔 ,我要肉酱烩意粉."
我无语了,,,然后看了他一眼...说:"不好意思,我不是服务员.."

她马上走到我面前:" 伯伯 ,我说我要肉酱烩意粉!!!"
一连换了两个对我的称呼..
我很无语的说"我真的不是服务员啊,小朋友..."

重头戏来了,小萝莉两个大眼睛瞪得圆圆的,然后泪汪汪的用尖尖的声音大叫:"明明就是你!!!你干嘛不认!!!我有钱!!黄色的衣服!!就是你!!"还不忘晃一晃手中的钱
顿时所有食客全部停下来望着我,好像我当成了人贩子..我那个无语啊...
这时候他妈妈跑过来,把她牵走...



11.大学某同学买了个电风扇想放床尾吹，结果线不够长，自己接了一节，但是接头没用绝缘胶布包起来。
大二暑假，他没回家，一个人在宿舍。某天中午他开着风扇睡觉时候脚踢到那裸露的接头，迷迷糊糊被电了，半睡半醒看见排插冒火花，脚底冒烟。这时候他脑袋瓜也还没清醒过来，据他说：当时不知道怎么想的，感觉要是一下把脚拿开，会烧坏电路，放假又没地方找人修。于是他……强忍电击之痛，把插头拽下来，一把没成功，却电的他哭爹喊娘，再拽一下，却由于那电线在他天天打包炒饭的残余油水滋润下相当滑，手也滑倒接口处了，这下他撑不住了，流泪、哀嚎、翻滚。滚完起来一看，排插没烧……



12.中午去吃饭．
买了个素饼，现在比较流行自己找钱，因为老板觉着那样比较卫生．
结果好糗，一个素饼五毛钱，我给了他一块钱，然后自己找了五块钱， 然后拿着饼，拿着钱华丽丽的走了
一群人的目瞪口呆，
直到走出很远
老板反应过来
追了上来…………



13.话说，今年夏天真的很热，我家又是顶楼。更热！所以每天回到家里都裸奔，真的是裸奔啊！昨晚，就是昨晚。回到家之后，我裸奔到厨房做饭，哼着小曲。一转身，石化了！老公抽烟的时候，把窗帘拉开了。重要的是，晚饭时间，好多人在厨房做饭啊！我欲哭无泪…

全文阅读>>

2010-08-05 09:27:13 | 作者:jerryji | 评论:0 | 标签:尴尬事件

一、

甲：你年薪多少 ?

乙： 1000 万 .

甲： 那一个月有 80 万多哦 !

乙：是的 , 这是基本工资 .

甲：不错嘛 , 做什么的 ?

乙：做梦的 ……

二、

1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过

3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人

4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。

5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的

吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !

6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,

一个麦当劳，还要一个汉堡。

三. 啥叫白领？

今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口

袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又 白领了。

工头说快到发工资的时间了，一算自 己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠

老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。

四

一天地理老师问同学们，河水向哪里 流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流 啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少 颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗 啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊 !

老师：你再说一句试试 …..

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手 …

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯九州 !

五

MM从的士下来，把照相机落在了后 座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，

冲着MM大声喊道：“小妹，你相 机！”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你 tmd像鸭！”

然后的士走了.....

然后mm追着车喊：师傅，我相 机~~~~！我相机~~~~~~~

六

小王在10楼人事部门工作，一个月 前，被调到9楼行政部门去了......

今天，小王同学打电话到人事部门找 他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事 了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的 事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他啊”



１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天 使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。


２．有个朋友第一次勤工俭学在公园 里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。


３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死 了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”


４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问 那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。


５．一日,我上气不接下气追赶末班 车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了


６．某天考生物，其中有一题是看鸟 的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你 猜啊。”


７．漂亮的蒙古族女演员表演完后， 领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”


８．一个人买了一个只会说俩字谁呀 的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。


９．一人在路上看到一堆东西，蹲下 闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~


10．医生问病人是怎么骨折的， 答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。


11．某教授在田间授课：“科学研 究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放 到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”


12．某公厕内，A君便秘，拉了好 久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”


13．某君正练习骑自行车，前面来 了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"


14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打 电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨 你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”


15．公路上发生了一起车祸——乌 龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！


16．一只北极熊孤单的呆在冰上发 呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………


17．同事的女儿是个小美人胚子， 从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”


18．一对夫妇避孕失败后生了一个 小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易， 哈哈哈哈．．．．．．．．．”


19．两个男人去山上玩，一个人不 小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”


20．我也顶,一男子骑自行车,不 掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,**们好!


21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当> 了。”


22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑 不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”


23．面条被馒头海扁，找表哥方便 面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。


24．一时髦女子走上公交车，见一 空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”


25．企鹅很无聊，于是想到北极去 找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。


26．初中，某数学老师讲方程式变 换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……


27．某法官斜视，一日审判甲乙丙 三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”


28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给 爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~


29．有只兔子走进一家店里问老 板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无 可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．


31．一个国王要替公主征婚，把一 个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."


32．某人在精神病院实习，忽一神 经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。


33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”


34．某学校新建一雕塑---少女 左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！


35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？


36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？


37．小熊问小白兔:"你掉毛 吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.


38．小白兔到面包店里：老板，有 一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！


39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。


40.有一个人和一只老虎被分别绑 在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．


41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一女人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：女人，女人都是骗子！！！


42.女孩问男友"你到底喜欢我哪 一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"


43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."


45.女友发短信给我：“我们还是 分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”


46.三毛去发型屋做发型，对发型 师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头 散发？


47.从前有一颗软糖，在街上走了 很久，突然说：我的脚好软哦


48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.


49.某精神病人在写东西,医生 问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"


50.一边......一 边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了

全文阅读>>

2010-08-02 09:55:57 | 作者:jerryji | 评论:0 | 标签:看完了不笑，那说明你构造不和人一样

全文阅读>>

2010-07-31 11:22:02 | 作者:jerryji | 评论:4 | 标签:强大的百度知道

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他 们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我 的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆 的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
    过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有 了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按 部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在 哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。” 我：“........”
    现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就 开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了， 我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你 的，我不要。。”
    刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
    太慌张了。
    太纠结了。
    太心神不宁了......

全文阅读>>

2010-07-06 09:55:38 | 作者:jerryji | 评论:0 | 标签:公交上的小美女的奇遇！

全文阅读>>

2010-06-22 17:44:50 | 作者:jerryji | 评论:0 | 标签:发一张搞笑的图片

凤姐罗玉凤者，山城綦江人,天朝三十六年诞，是日，其家红云盖顶，似有凤啄玉来贺，村中长老见之，抚掌而笑，此乃大吉之兆，遂名之玉凤，众人皆以为然，赞曰：卿非人间之女，可不是瑶池仙女耶 ？凤姐家贫，时代躬耕，然其有天纵之才，九岁起博览群书，二十岁已到顶峰，尤精上古奇书《知音》，《故事会》，曰：六百载内，无人出吾之右！乡人皆以为奇，介远观之。及年长，身高竟达五尺，而容貌清秀，国色天香，国人誉其天朝第一美人，是以名扬海内，人尽皆知。
    然以凤姐倾国之姿，二十余载，独守闺房，春心萌动，榜告天下，唯身高八尺，年岁相仿，英俊潇洒，能文能武，清华燕园人士，方能与其共结连理。此言一出，举国哗然，国人闻之，皆捶胸顿足，暗自感伤，恨己非文曲星，潘安转世，从此心灰意冷，心如止水，草草成亲了事。更有甚者，剃度出家，不问红尘，终其一生，与木鱼佛珠为伴，令人扼腕……
      大帝李毅闻其艳名，色心顿起，凭己天下无双球技及天朝千万毅丝，不愁不成。然家中妻妾甚多，尤以正宫芙蓉而天下闻名！众妻妾惧凤姐姿容，忧落入冷宫，皆以死相逼，大帝无奈，郁郁不振，于是常年护球，护而不射，期年，无球进，毅丝闻其佳绩，观其护球之技，崇拜更甚。
      西有番邦美利坚，新主奥巴马，年轻有为，有旷古烁今之才，惊世骇俗之貌，凤姐于沪见其一面，芳心暗许，奈何奥巴马已婚有子，而番邦律法甚严，不允二妻，不似天朝虽名为一夫一妻，然众多芝麻小官均有二三四五奶。然远方夷狄，未受天朝沐浴开化，不懂变通之法，无怪之，凤姐遂作罢。未料奥巴马听闻此事，搜凤姐玉照，惊为天人，自觉此生无望，暗自落泪于白宫，曰：吾虽为美利坚之主，然医改，反恐，金融危机，琐事整日缠身，岂极为凤姐之夫乐哉？是日，发尽白，不理朝政，番邦国力渐衰，无力称霸天下，此消彼长，天朝和谐天下之事不可挡，他日世间均为天朝之地则风姐之功不可抹也！
     国人有好事者问之：天下首富猫帝，钱财不尽数，相貌伟岸，且欲拯救天下苍生于2012，人品心性俱佳，可合你意？
     答曰：商人重利轻别离，非吾所期之人，然可与之为友，畅谈商道，为吾所愿！
     又问：山口山有子名BV，号天下粮票，吧众皆以为潘安转世，如何？
     答曰：帅气又余，灵气不足，非吾所终。
     又问：天朝名伶刘德华，陈坤，立威廉等人何如？
     凤姐怒道：自古以来，国以士农工商为重，盛世乃出，然今天朝，农为基础，却为最末之位，而一众戏子伶人，无信无义，不知廉耻，娇柔做作，乃有冠希，阿娇，兽兽之流，荼毒天下，误国之甚，难以言表，耻与其为伍，尔等勿要多言，休怪吾翻脸不认人。
      一席亲言，道出重弊，深明大义，不让须眉。国人如醍醐灌顶，恍然大悟，闻此皆落泪，此女只因天上有，人间哪得几回闻。
      太史公曰：吾知前后五百年，未有一人极凤姐之姿，极凤姐之智，之深明大义，之忧国忧民，愿世有人，如凤姐之所期，与其相伴到老，吾心方安。
     后记，三日前，小弟学车归来，突遇大雪于下沙，阳春三月，草长鹰飞，很是怪异，是日，回寝不久，方知凤姐正在我校，已然觅得一校草，无怪乎天有异相，我感上天之敏锐，叹人间之真情，心有所感，方作此文，文中若有刺天朝之弊，皆为戏言，无需当真，吾乃屁民，不解君意，若知甚多，切勿跨省而捕。

全文阅读>>

2010-04-21 21:55:00 | 作者:lbq | 评论:0 | 标签:史记|凤姐|列传

男人约会动机大揭密
别以为和男人约会只是吃吃饭散散步那么简单，要知道男人可是目的性很强的物种，在和你约会的每一个细节背后都一定暗藏着他的某种动机。同样是约会，你可能得到他的求婚，如果你不能在约会一开始就明察秋毫，那等一切顺理成章到上床那幕，你可能连说“不”的时间都没有。要是不想稀里糊涂地就上了男人的当，最好就要从约会的每处细节察觉到他的真正动机。
所有的约会都从预约开始，我们就假定他从打电话给你开始你们的初次约会……

 

 

 

 

 

揭密：
1：这是一个有诚意的开始，表明他是早有计划和你约会的。至少，也说明他有相当的社交礼貌。
2：这个男人可能只是一时寂寞了，如果你也碰巧寂寞，同时也不介意干柴碰烈火的结果，那就去赴约吧。
3：遇到这种情况得看这个男人的性格：如果这男人是老实木讷型的，那就说明他还没有单独约会的把握，因此希望彼此都带个安全气囊缓冲；如果他性格开朗，且善于社交，那这次约会极有可能只是他安排的一次小型社交聚会，或者是他希望帮他的好友介绍个对象。
4：想都别想了，人家只是把你当跳板好认识你的姐妹。当不当红娘就看你大不大度了。
5：把约会地点选在这种免费，或者呆不了多长时间的地方，说明这男人并不看好和你能有多大的发展，只是出来碰碰运气，感觉好再考虑安排别的项目，感觉不好喝杯咖啡就马上走人。
6：约会选在这种传统约会场合，说明他很看重这次约会，希望能和你多呆一会，相互多了解一些。
7：初次约会就在这些灯红酒绿的地方，纯粹是把你当玩伴，大家一起HIGH一下也就差不多了。
8：都是直奔主题的场所，如果他张口就要和你去这些地方，不是他很轻浮，就是他把你当成了豪放女。
9：急色兼小气的男人，以为所有的女人只要和他吃个饭，就应该被他上。
10：摆明了和你不来电，以后也不会对你有啥“非份之想”，最好大家也别联系了，免得自讨没趣。
11：对你还是心存一丝希望，有那么一点感觉但也不是很确定，或者只是出于礼貌问候一下。总之，发展潜力不大。
12：这是一个很有礼貌但对你没有感觉的男人会干的事。
13：还算有礼貌，忍到最后才表明目的，比**强很多。因此上不上床你自己选：如果上了床有30%的可能你们会继续交往，50%的可能你们成为朋友兼性伴，20%的可能第二天你们俩都会装做什么也没发生。
14：哈，恭喜，这个男人从约会开始到约会结束一直做着正确的事情。不但100%地表现了对你的尊重，也100%地表达了对你的好感，这极有可能是一段伟大爱情的开始，你自己做决定是否接受吧

全文阅读>>

2010-04-21 13:22:54 | 作者:lbq | 评论:0 | 标签:男人|动机

全文阅读>>

2010-01-15 10:45:02 | 作者:jerry | 评论:0 | 标签: 视频: 囧！百度、谷歌眼中的SB？

游戏介绍：想变财主，使劲的挖吧。
游戏规则：按↓键来开始拉金子。

画面太小？全屏点这里

全文阅读>>

2010-01-12 13:25:37 | 作者:jerry | 评论:0 | 标签:黄金矿工中文版